滋~~會嗎？不會他只要電一次他就再也不會做這個事情（來賓：那如果真的有這種狀況呢？）真的喔？沒看過會不會這樣太誇張太恐怖了（來賓：就是他可能.
）沒有（來賓：有可能不是玩電）（來賓：有可能所以他不是玩電插頭）（來賓：有可能是玩其他的東西）對.所以我現在就是要講這個道理就是你看電插頭是這個世界上最好的老師他只要教一次孩子就學會了而且終生不會再犯對不對但是你教他的事情他會一直犯譬如說，字要寫好考試完要檢查對不對出門前要檢查帶東西他會不會犯他會重複犯一直不斷重複犯所以你有沒有想過差在哪裏為什麼電插頭教一次他就一輩子不會犯你教n次他都繼續犯這很特別（來賓：就我還是不給他.）（來賓：比如說他）（來賓：比如說我兒子每次都鉛筆盒不帶）（來賓：然後我就是）（來賓：他下次就是這樣子）（來賓：之後我就不給他帶鉛筆盒）（來賓：反正我也不要送去）（來賓：就讓它繼續放在桌上）（來賓：可是他下次還是會忘記拿）（來賓：五歲）五歲嘛（來賓：不要理他，繼續不要理他）因為.我給大家一個概念其實你仔細想孩子從小到大他最終要面臨的是他跟這個世界的問題我覺得有兩個部分一個是他跟這個世界的問題第二個就是他跟他自己的問題對不對孩子需要面對的重頭到尾都不是親子問題可是你去問所有的孩子尤其是青少年的孩子說你最大的壓力從哪裏來？
很多.十個有八個都說是：父母所以父母想要幫忙、想要解決問題，反而在製造問題照理說是這個世界確實很艱困孩子要學着怎麼跟這個世界互動第二個就是，我們的身心狀況會一直出問題譬如說我們會失戀、我們會失眠、我們會沒辨法專注所以我要學會怎麼跟這個身體互動跟自已的身心互動這是孩子最大的兩個功課結果現在問題都被混淆孩子都一直在跟妳搏鬥、跟父母在搏鬥十分力氣有八分都在應付父母這個是一種本末倒置的現象所以父母盡量退居到幕後你是他在人生這個戰場上面的一個.我覺得有兩個角色：一個叫啦啦隊、一個叫後勤補給那真正衝鋒陷陣的是他他一定會遇到挫折，但他會回到你的懷抱他會覺得家裏很溫暖父母會給我很大的支持，這就是最成功的父母得到充足的支持之後.像加滿油了之後他再回到人生的戰場再回到自己跟自己的戰場這是最成功的父母大概的原則是如此所以這個
"過程論" 跟 "結果論" 就很多的衍伸喔譬如說國中生可不可以談戀愛？
我們直接看到結果嘛國中生談戀愛會有什麼好結果嗎？不會啊！我們就會說你現在談戀愛沒有用啊你現在應該要專心讀書嘛因為我們是人生的過來人，但是孩子看到的是 "過程"可是我的賀爾蒙就告訴我，我喜歡這個女生啊我為什麼不能做我想要做的事情？
那個衝突就會產生然後再加上這個.我們掌管情緒的邊緣系統，在十五歲已經如火如荼了喔就是他的情緒都很豐沛了他的慾望都很旺盛了但是掌管理智的前額葉，要到二十五歲才會發育成熟可能有很多人一輩子都沒有發育成熟很多成年人開車，後面叭一下，就拿鐵棍下來了他一輩子這個自我管理的系統都沒有發育成熟但一般人來講會有十年的差距十年的空窗期所以這十年，父母親一定會非常非常的辛苦但是也就是這個辛苦讓孩子學着跟世界相處、學着跟自己相處好！那面對挫折的時候也許不是親子挫折，也許真的是孩子跟這個世界的挫折譬如說他失戀、他考不好他會有四種因應模式第一種是 "吸引注意"譬如說.
吸引注意有好的跟不好的喔譬如說我故意考很好我籃球打得很好我來讓大家肯定我那另一種就是我故意做一些不好的事情我故意耍寶我故意上課講話這也可以吸引到注意孩子.就像前面講的「看見並給予回應」，孩子非常非常希望別人的目光他會想盡辦法去吸引注意真的！有的父母說我的孩子為什麼老是說謊我覺得這有很大的可能是在吸引注意因為孩子的說謊他也知道一定會被揭穿因為都講一些很拙劣的謊話對不對譬如說他明明有吃蛋糕，但是你問的時候他說：沒有啊.嘴角都還有奶油因為他知道我這樣子講，你會暴跳如雷他就等著看好戲！
這叫 "吸引注意"第二個叫做 "權力的競爭"有兩個階段，一個就是在兩歲左右，甚至一歲半.現在孩子比較早熟第二個就是青少年期現在一歲半，剛學會走路，學會講話的孩子你說：「放下、不要動.
」，他會怎樣？反而要動對不對你說：「不要.」他就一定要！為什麼要這樣子？
是學壞了嗎？不是喔！你站在孩子的立場想我攤在那邊像是一個植物人一樣對不對因為我剛生下來的時候，手也不能動腳也不能動我一切都仰賴你們這些大人照顧我連大小便都沒辦法控制我看着你們走來走去，我心裏多嘔啊我腳是軟的根本動不了我現在終於腳可以走了，手可以動了我是不是會很想要去.去探索這個世界，然後驗證一下我的能力到哪裏所以他會去做出任何他想做的事情然後會特別想要跟你作對因為他已經嘔了太多個月了所以當這個時候開始出現這些叛逆就是人生的第一個叛逆期兩三歲的時候如果順利的度過，他以後就會很有自信如果沒有被過度的遏止的話他長大就會很有自信第二個叛逆期就是青少年期青少年期就是操練在成人世界真正會遭遇的事情譬如說談戀愛譬如說打工對不對譬如說交朋友這個就是最後的操練喔操練完之後就要投入很殘酷的人生的戰場所以他想用自己的方式所以我覺得權力競爭或者叛逆，不是壞事越叛逆的孩子以後就會越獨立通常也會越有成就越不叛逆的孩子.
那你等著看，你會更辛苦因為他有可能就變成宅男宅女反正我一切就靠你就好了你都已經幫我做決定了，我不需要做任何決定了所以很多父母說，為什麼我的孩子這麼不積極？我說你花了一輩子花了二十多年的時間告訴孩子要小心.你不要太衝動讓媽媽來、你聽媽媽的、或聽爸爸的你花了二十年教他這些然後等到他一旦出社會，你就叫他說，你要獨立你要自強、你要有野心你要做出判斷他可以適應嗎？他絕對沒辦法適應好.
所以我是這樣建議慢慢放手越大的孩子你越讓他自己做決定譬如說，買衣服妳不要說：這個好看啦，聽媽媽的，聽我的就對了不要.你拿兩件給他這兩件都不錯喔！一般人看起來都會覺得不錯你想要選哪一件？讓他去建立他的
"自主性"、 自我判斷的能力再往下就是報復報復一樣有好的報復跟不好的報復我聽過很誇張的有一個爸爸，他孩子一直打電動連學校都不去，爸爸下最後通牒他還是不理爸爸很氣就把網絡停掉把線切掉那個年代還可以切，現在要切都無從切.現在網絡是在空氣裏面你都無從切他把他切掉瞭然後孩子也不動聲色第二天去上班.傻眼了那孩子拿一個鋁棒，把他的進口轎車整個砸爛然後他就整個人都傻了呆呆地就拿起這個鋁棒然後就走到孩子的房間，輕輕地打開門發現天已經大亮了，孩子還在那邊打電動他那一剎那就真的很想拿着鋁棒，蹦就朝孩子頭上揮揮過去，跟他同歸於盡算了那個孩子是高中生190公分100多公斤你看父母情何以堪這個是一種很強烈的報復喔另外一種報復就是比較有技巧女生比較會做這種事情譬如說，什麼事情都是由你來決定我都沒有自主權.
那沒關係啊、那我就聽你的一路都順順當當的銜接上去很自然地研究所就出國留學出國留學之後呢？我就再也不回來了我要工作啊！我覺得這邊的工作薪水比較高，比較有發展性就再也不回來了連你生病她也不會回來連她結婚她也不通知你有孫子了她也不想帶給你看你還很辛酸地跟親友講說女兒不錯很有成就，現在在美國發展其實心裏在滴血，因為她根本就已經不甩你了這是一種更高明的報復其實老實講是.是很可怕的一種報復我講那個潛意識你會覺得非常恐怖喔就是你讓我覺得「無能為力」你什麼都幫我做決定了小時候你讓我覺得無能為力現在我大了我也讓你「無能為力」讓你無能為力最好的方法就是讓你覺得.
很失望、很挫折你會發現，把這個孩子養大了，她完全不聽你的再也不着你講的去做.我讓你也嘗嘗這個無能為力的感覺就心理學上來講，他只是取得一個平衡在潛意識裏，不是意識喔，因為這個是潛意識層面的取得一個平衡仔細把它攤開來看的話，會很可怕、很黑暗第四種更常見第四種叫做被動攻擊什麼叫做被動攻擊，就是「我用我的不ＯＫ來回敬給你！」譬如說，因為父母讓孩子太不舒服了那孩子又沒有能力跟父母對抗尤其是那種執行力很強的父母譬如說，你不讀書是不是.好啊那我就把你的手機收起來那怎麼辦？
我沒辦法跟父母對抗怎麼辦？欸？我終於發現我還有一個武器跟你對抗就是我用我的不ＯＫ我用我的不ＯＫ來回敬給你所以你花了很多錢讓我去補習，我給你考個２０分回來這叫「被動攻擊」這不是主動，不像報復是主動攻擊我是被動，我用我的不ＯＫ我用我的無能來回敬給你因為我知道我的無能會讓你有最多的情緒這是不是也很常見所以孩子就什麼都不用做了.書也不用讀了，畢業後也不會想去工作你希望看到孩子成家，我偏不結婚我也不會傳宗接代我也不會有任何成就，反正我就用這個來回敬給你這是非常可怕的因為他等於是毀掉自己，只是為了要為了要取得跟父母之間的一個平衡那當然我還是要強調，這還是潛意識大多數不是意識層面的事情我帶了很多青少年，我的經驗所有的青少年在心裏都在吶喊吶喊這句，但是我們沒聽見就是「如果我有個好爸爸，如果我有個好媽媽.
」「我也會變成一個好孩子.」這個很重要！大家把這句話記起來如果我有一個好爸爸，如果我有一個好媽媽我也會變成一個好孩子問題在哪裏？問題在，你永遠就不是好爸爸你永遠就是不是好媽媽那就算了！
拉倒！我就不需要變成好孩子其實這也凸顯父母有多難做你用高標準看孩子、孩子也是用高標準來看着你但是我們要相信一件事情喔這些都叫症狀但症狀之所在，即什麼之所在?即 "需求"
之所在它背後有一個需求這個需求通常都不是負面的，都是滿正向的好！我講一個例子我的第二個兒子比較獨立然後他脾氣比較大他叫ＦＩＦＩ有一次我們去爬山他就衝過來踹我一腳.從後面踹我屁股一下一開始是開玩笑.就說：「爸爸大屁股」衝過去踹一腳他有學跆拳道.
過一會兒，又過來打一拳然後跑走後來就越來越大力喔一般的父母會怎樣？你到底是怎樣？哪根筋不對？給我去罰站.
這麼不乖！那你只要一做這個，他就學到兩件事情哪兩件事情？我很糟糕、爸爸討厭我爸爸恨我所以我就不動聲色我就閃開而已，我就躲開，根本不跟他有任何情緒衝突等到了一棵大樹下，我們坐着休息他就跑過來暱我.我就問他：ＦＩＦＩ剛剛是什麼事情？
然後他眼淚就掉下來了ＦＩＦＩ：你都只陪ＭＯＭＯ啦！ＭＯＭＯ是老大因為ＭＯＭＯ的個性是非常黏人的即使他那時候已經三年級了，ＦＩＦＩ才一年級他三年級，走出去一定要牽着大人的手不是牽我的手，就是牽我太太的手那天剛好爬山，他是一直牽着我的手在爬那我心裏都以為這個老二是很獨立的，他不需要這些事實上是嗎？不是！他有一個需求他希望爸爸是陪我、看見我、肯定我其實他心裏在吶喊：爸爸為什麼不牽我！
我喜歡有人陪、我喜歡爸爸陪我這是他的需求！這個需求正不正常？很正常啊！這個需求不壞啊這是很棒的需求，他心向着你，這是很棒的需求可是我有沒有看見我沒有看見，所以他的症狀就會出來不管是
"吸引注意" 還是 "權力競爭" 還是
"報復"都有一些這些意味，對不對那我怎麼做？我就說：那聽起來你真的很難過.好啊.那你覺得怎麼辦？
那爸爸下一段路我牽着你走好不好？他說：好～～然後我就下一段路牽着他走.他就ＯＫ了沒事了！
來賓：那另外一個呢？他還有媽媽可以牽來賓：可是那如果說你說會競爭、會吃醋喔？ 來賓：對！
就是父母難，難在這邊每個孩子他的需求不一樣像我第四個兒子，你做什麼他反而.他也不稀罕喔他跟大人不是很親的他獨力心又更強了你真的硬要抱他，他反而不舒服所以第一個：你要洞察每個孩子他的需求他的性格、他的特質、他的需求第二個：就是真的要平均去分配所以像書上都是鼓勵父母一定要跟每個孩子都要有「獨處的時光」假設我帶四個孩子一起出去反而還不如你，把時間拆散你每次帶一個孩子出去不管是做任何.就是你跟這個孩子特別獨特的事情這樣你的孩子都反而可以感受到更多的愛因為我們很多父母都會這樣講，都會說你要分享啊！這麼多孩子，大的要讓小的.
這個孩子都聽不懂都是得到挫折而已我們再看喔，所以要如何才能有效率的改變別人..